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          心里學---婚姻篇(第二節上)

          發表時間:01-22 10:53    瀏覽:

          第二節 婚前準備 


             一、 接收婚前教育 
             1、婚前教育的重要性 
             婚姻面臨危機 
             婚姻原是古今中外男女所向往的兩性關系,也是維系社會平衡安定的傳統制度。然而,今日世界所潛伏的婚姻危機卻日趨嚴重。 
             1、 離婚率偏高 
             近年來,歐美的離婚率相當高。單就美國而言,20世紀70年代初,每3對夫婦就有1對離婚;到了70年代末期,離婚比例提高為2:1;有些大城市甚至是每3對夫婦當中就有2對會走上離婚之路。如此看來,沒離過婚的夫婦反倒成了“少數民族“。而南加州某些地區的離婚和結婚的比例近乎是1:1,真是令人為之咋舌。曾經在中國臺北市召開的“西太平洋區心理衛生研討會”中,美國的一位代表Dr.Milton H.Miller以“加州上個月10000對結婚,13000對離婚”為題發表演講,引起與會者的震驚和熱烈討論。 
             東方社會受西方社會的影響,離婚比例亦有顯著增加趨勢,其中以日本尤甚。20世紀70年代初日本的離婚率大約是6:1,但到了70年代末,則高達4:1。根據有關資料顯示,1978年中國臺灣地區結婚與離婚的對數比例是16:1,而臺北市是11:1;然而,到了1979年,臺灣地區的結婚與離婚的對數比例則升高到13:1,臺北市是9:1。雖然,比起美、日兩國,中國臺灣地區的婚姻“死亡率”還算低,但這幾年離婚率增加的速度卻在加快。近年來,臺灣地區每年將近每4對結婚的人就有1對是離婚的怨偶,比例是60年代的10倍。 
             2、 婚姻內在危機 
             單從離婚率的高低并不能絕對地看出婚姻是否真正面臨危機,況且現代人還有所謂“建設性的離婚”、“兩性的離婚”。換言之,過去傳統的社會離婚率偏低并不意味著當時多數的婚姻是成功的,也許當時有很多婚姻是瀕臨婚變邊緣,只不過基于對傳統的顧忌,所以絕大部分的夫婦都不曾采取離婚的方式以解決問題。然而,今天社會的離婚率已增加到令人震驚的地步,因離婚而導致家庭破裂,夫婦、子女深受其害都是令人痛心的事實。 
             為了更客觀地了解目前夫妻婚姻生活的現況,美國曾有一份調查報告:在詢問35萬對已婚夫婦的婚姻生活現況時,答稱他們目前婚姻幸福的只占5%,尚可的占10%。換句話說,約有85%受調查的夫婦承認,他們的婚姻是不理想或不幸福的。筆者也曾向400對已婚夫婦詢問上述問題,結果只有9%的夫婦肯定地說他們的婚姻生活是幸福的,認為尚可的占16%,而認為不理想、不幸福的占75%。由此可見,現代婚姻的危機不單是離婚率的升高,更是婚姻的內在問題。 
             3、 結婚恐懼癥 
             由于離婚率的增加,加上婚姻問題日趨復雜嚴重,有時我們會聽到少數人對結婚抱有消極的感嘆,諸如: 
             “我有不少朋友,他們的結局還不是離婚!“ 
             “婚姻是戀愛的墳墓!” 
             “婚姻像一座城,外面的人只顧往里沖,里面的人卻只想往外跑!” 
             “結婚是一種太冒險的游戲!” 
             “結婚是唯一雙方都會輸的賭博!” 
             “結婚沒什么意思!” 
             “我不會結婚的!” 
             甚至常有人會引用蕭伯納的名言:“要結婚就讓他結婚吧!不結婚的夜無須勉強他結婚,反正結婚或是不結婚,到頭來都會后悔?!被橐鍪欠裾娴闹皇且粓龊翢o意義的悲歡離合呢? 
             誠然離婚是人生中最悲痛的經驗之一,它常使家庭成員深受創傷,進而造成社會問題。然而,若以離婚率來衡量婚姻的意義,就好比以死亡率來衡量生命的價值一樣愚蠢。根據美國人壽保險資料的顯示:在65歲以下離過婚的男女因腦中風和肺癌的死亡率為仍過婚姻生活者的2倍,胃癌和心臟病的死亡率亦為2倍,肝硬化的死亡率為7倍,肺結核的死亡率為10倍,自殺死亡率為5倍,換言之,仍過婚姻生活的人往往要比離婚者更為健康、安定和長壽?;橐錾顚θ祟惖囊嫣?,由此可以得到一定證明。 
             事實上,連高唱婦女解放運動和離婚率很高的美國社會,人們也并非反對結婚,或對婚姻生活絕望。他們仍盼望一個改善的、更美滿的婚姻生活。經專家調查,3萬名未婚男女中,有95%的人認為結婚是他們最大的愿望。中國臺灣地區雖沒有類似的調查,但在重視婚姻生活的今天,可想而知,向往結婚者的百分比必有過于此。據估計,今后臺灣地區每年約有20萬對男女結婚。 
             除了絕大部分未婚者向往婚姻生活外,許多離過婚的人仍然期望再婚,從再婚率的高低更足以評價婚姻的意義。有一項追蹤調查研究顯示,訪問10萬名離過婚的美國人,發現年紀在30歲以下的人當中,有90%再婚,其中一半以上是在離婚后兩年內再婚。據統計資料顯示,全美國67的離婚者在離婚后10年內都曾再婚,只有14%的離婚者從未再婚。目前在中國臺灣地區尚有類似的調查,在家庭協談中心,我難免會聽見案主嘆聲說:“結一次就怕了,哪敢再婚!”雖然受社會文化的影響,我們的再婚率和再婚的時間與歐美有所不同,但我們的社會還是有不少再婚者,并且再婚也將成為常見且被鼓勵的現象。 
             許多人也許會認為,再婚的結果是悲劇的,但許多研究報告發現,再婚并非是注定失敗的。美國的一項調查資料顯示,再婚者當中33%確實有第二次離婚的經歷,但67%的再婚者卻未再離婚,其中近53%的受調查者表示,他們的第二次婚姻是幸福的。由此可見,離婚者未必會“害怕”結婚,他們的再婚也未必會失敗,他們仍希望“追求”更美滿的婚姻生活。 
             從上述的分析,我們可以了解,現在婚姻的危機問題并不是婚姻本身的問題,而是人本身的問題。固然,走向婚姻的整個過程是具有冒險性的,若不小心則很可能闖下大禍,雙方都成了“輸家”。然而,未婚男女若能在婚前作準備,謹慎選擇對象,在婚姻道路上也是很有可能成為“贏家”的。 
             雖然離婚率和婚姻問題日漸嚴重,婚姻還是世人所向往的。它不但不會,也不應該被所謂“試婚”、“亂婚”、“不婚”等新潮所取代,反而會在維系正常、和諧的兩性關系中,繼續扮演其重要的角色。 
             2、面對婚姻的兩種態度 
             不可取的結婚理由: 
             (1) 出于同情。對方有某種殘疾或不幸的遭遇,有時極易使人想與之深交,而且很快的決定結婚。在尚未正視對方的殘疾和不幸的遭遇,即堅決且匆促的結婚,往往是同情心使然,只是當事人把這種同情心當做了純真的愛情。 
             (2) 為避免不愉快的家庭。生長在父母失和或父母酗酒、吸毒等問題家庭,長大后可能討厭異性,或對婚姻產生恐懼感,甚至不敢結婚,另外,因為小時候被冷落、缺乏愛,長大后可能會產生一種極端態度就是只想趕快結婚離開這個不愉快的家庭。這種只為了逃避不愉快家庭而結合的婚姻,常有下列三種不良后果:過分甚至是病態地要求配偶照顧她、愛他,因為他生長的環境太缺乏愛,他渴望著被愛;因童年的創傷而想要建立一個沒有問題的家庭,這是一個很高的理想,婚后卻很快地失望;結婚的理由不是為了配偶本人,而是因為在交往時發現對方的家庭非常和諧美滿、令人羨慕,于是他相信他們婚后一定也會有相同的家庭生活,可惜事實卻不然。 
             (3) 因為無聊孤單?,F代的人是動態的,尤其是年輕人,若在空閑時間沒有參與一些活動,總覺得無聊孤單,不知如何打發時間。 
             (4) 一氣之下。包括出于反抗心理,不顧父母的反對而結婚;表面上順著父母,并依父母之意合自己討厭的人結婚,婚后不久便鬧婚變,看著父母表示悔不當初 
             時,有幸災樂禍之感,這種消極的順從,其實也是一種反抗心理。 
             5.受外界影響 
             一般人總希望看見有情人終成眷屬。當朋友正在談戀愛時,大家都樂意幫忙,從充當參謀、安排約會、設計節目到分擔開支。因此,一個人在戀愛過程中,多少都會受到外界的影響,只是其影響有時是不良的。一位男士在和女友交往幾個星期之后,告訴他的好友即將結婚的決定。這位好友有點驚訝地說: “這么快呀?!”這位男士解釋說:“我本來也認為太快了,但是常聽大家稱呼我們倆‘先生’、‘太太’,既然大家都認為我們是適合的一對,那么我們決定早點結婚?!边@一對交往不久的情侶,他們當時的感情熱度可能只有五十度,但是朋友們充當月下老人的做法,使他們誤以為自己的愛情已快到沸點了。有些人就是這樣,因為別人認為他適合結婚而結婚。有些工作的條件是要已婚的男士,如當駐堂牧師或某種社會工作。有人為了找工作方便,而做出只為了結婚而結婚的事情,事后才后悔當初太草率,為時已晚。我們的社會對沒有結婚的成年人是有點歧視的,有些人甚至認為結了婚才算是正常人。如果有一個人已過結婚年齡而還是單身,在參加類似校友會的聚會時,難免會成為別人開玩笑的對象。有人也許會當眾為難他說:“還不結婚,我都有三個小孩,老大已上小學了!”有人也許沉不住氣會發誓說,明年校友會時要帶“倆個人”一起參加。要在一年之內找到一個適當的對象且生一個小孩,實在太急太冒險了。 
             6.為了性的需要 
             男女之問互相吸引,性是很重要的因素,且是自然又美好的因素。但是,結婚若只強調性的需求,在擇偶時容易只看外表白吸引力,因為瀟灑、性感的異性朋友容易令人產生恍惚之感,而忽略了對方內在的條件,以及維持婚姻生活更重要的責任感、價值觀和心理的成熟等條件?,F實的婚姻生活無法單靠“性”的力量支持,這種熱烈卻不穩固的感情常會令婚姻半途夭折。 
             7.為解決懷孕的困擾 
             在美國,結婚者中有1/4的女性因懷孕而結婚,而在中國臺灣地區早婚仍相當普遍,婚前懷孕又常是早婚的主要原因之一。雖然因懷孕而結婚的婚姻未必注定失敗,且有實例證明,婚前懷孕更能促成夫妻的相愛、體貼和負責任,但是,當我們問因懷孕而結婚的青年:“如果沒有懷孕,你會選擇和這個人結婚嗎?不少人回答:“不會!”又問:‘‘如果你不懷孕,你會選擇存在這個時候結婚嗎?’’很多人都說:“不會!”可見他們和這個對象或在這個時候結婚是出于“不得已”。為了解除懷孕的困擾而結婚,還會帶來許多問題:在仍重視貞操的 
             社會里,可能丈夫婚后對太太會有已非處女的嫌棄心理,這便是“奉兒女之命,先上車后補票的婚姻。此外,經過調查發現,婚前已懷孕者的婚姻,其失敗率高于婚前未懷孕者的兩倍,更是明證。 
             上述七種結婚的動機,常以不同程度出現在一般所謂正?;蚪】档幕橐鲋?。但是,男女結婚若只出于這些動機的一種或數種,則是不明智且危險的。這些結婚的動機,常顯示出男女不夠成熟,愛情根基不穩固,彼此了解不清楚,又因為太匆促的抉擇成婚,而容易導致婚變,造成家庭的傷害,后悔莫及。 
             因此,若再聽見人說,結婚都是為了愛,我們的反駁是:有些人的愛是不成熟的,是盲目的。愛情也許會盲目,但是結婚千萬不可以盲目。 
             積極的態度——理智、責任、自由 
             男女之間因為相識,喜歡接近對方而彼此產生好感;因為相戀,有了更深的了解而彼此產生愛慕;又因為戀愛成熟,彼此渴求心靈的合一、情感的交融乃至肉體的結合,終于雙方以身相許,步上紅毯的另一端,開始另一新階段的人生。一對男女從相識,相戀到相愛,常常是由原本陌生的男女,漸漸由交往終于進入人際關系中最親密的夫妻生活。從交友、戀愛、訂婚到結婚,是現代青年男女普遍依循能的途徑。在許多鬧婚變或離婚的個案中,我往往發現他們僅僅仗著不 成熟而又脆弱的“愛情”,匆匆走上結婚之路,難怪婚后遇到問題 時,便不能彼此調適,共同坦誠、勇敢地面對婚姻問題。他們常常后悔或感嘆地說:“真是瞎了眼,才會和他結婚!”“我們因為誤 解而結婚,因了解而分離?!薄拔乙詾樗娴膼畚摇薄拔疫€不了解愛是什么……當時我若懂得正確的戀愛態度,今天也決不至于 如此……”因此,一對男女在發現彼此有了“愛情”之后,不應該倉促決定婚事,走上結婚之路。他們應當多加交往、觀察、了解和思考,并持有下面三種戀愛的態度。 
             1.理智與情感的平衡 
             有時候,我會對一位自以為愛上某女(男)孩的青年說:“你愛的不是那個女(男)孩,而是那天晚上的湖邊月色或雨中漫步?!钡拇_,男女戀愛時,那種羅曼蒂克又富幻想的氣氛,容易使 
             人“觸景生情”。戀愛中男女的心境,甚至于整個生活,常深受情人的影響,有時僅為了和對方“約會”,可能做出莫名其妙的事情。某大學生雖面臨緊張的期末考試,卻覺得心神不定,患上相思病,為此竟然連夜從臺南趕到臺北去會情人,雖然兩人只有不到一個小時的相聚,但該學生趕回學校之后,卻能專心看書了。有人雕刻希臘愛神時,故意不刻畫他的一雙眼睛,其用意乃在說明“愛情是盲目的”。戀愛中的男女,有時顯得恍恍惚惚,甚至心智盲目,他們需要借著理智來平衡過度的感情用事。 反過來說,戀愛時也不能過分理智,了無感情,要求對方非達到自己所訂的理想條件不可,否則,就不值得繼續交往。這種“對獎券”式的態度,也常會走上另一極端:遭遇失敗,一再失去機會,甚至可能一輩子也中不到“頭獎”。男女相戀除了要有理智之外,自然需要合宜地表達情感?!扒楦小迸c“理智”兼并而施, 
             才能獲得成功。 
             2.要育責任感 
             有些男女對愛情所下的定義是:“愛是我在異性面前有一種從未有過的感覺?!币粋€人在戀愛過程中,很可能會有這種特別的感覺,但是單有這種“感覺”并不表示雙方真心地“相愛”。因此,在愛情還沒有成熟之前,單憑此感覺即談論婚嫁,是非常不負責任且危險的?!耙灰婄娗椤?、“閃電結婚”的婚姻有較高的離婚率,這是事實。男女之間成熟的愛在于雙方意識到愛與被愛,除了是一種享受與權利之外,也是一種給予與責任?;橐?,是代表你將自己的終身幸福交托給對方;同樣地,當你說“我愿意”時,它意味著對方的終身幸福也交托在你手中了。我們不會把一生的積蓄輕易地交給別人保管運用,一生的幸福就更不能隨意地托付給別人。 婚姻是人生重大的選擇。我們應當負起責任,去做最好的決定。戀愛時,除了主觀的感覺之外,還要客觀地了解分析雙方在信仰、道德標準、價值觀念、社交生活、職業、個性、家庭、教育、年齡等方面的異同。當然,一個負責任的人,在尋求某人適于成為自己的配偶之前,也應當努力使自己成為適于結婚的人。有了負責任的態度,在和異性交往之時,就會尊重對方且不會做出對不起對方的事,婚后也不會使對方感到失望后悔。 
             3.要有說“不”的自由 
             男女相戀的最終目的雖是為了成婚,但因為現代男女交友戀愛的機會較多,失戀的可能性自然也較大。一個人不管是出于自私、自尊或愛情,采取威逼利誘、自殺,甚至假借“神的旨意要你嫁給我”等糾纏強求的手段,一心只想抓住對方,這些都是幼稚不成熟的表現。戀愛的最終目的不只是為了和對方結婚,更是 要和所愛的人過著和諧美滿的婚姻生活??上в行┠信?,只強求和對方結婚,而沒有仔細思考彼此是否適合?;橐鰬撌悄信p方兩廂情愿的事。某男士對某小姐說:“你不愛我,沒有關系;可是你知道我深愛著你。請你接受我的愛,我一定帶給你幸福?!北粣酃倘皇呛芸鞓返?,但是接受不是自己所愛的人的愛,是自私和欺騙,談何幸福的婚姻? 在戀愛過程中,即使你心存責任感,一切慎重,愛慕對方有時也得有勇氣和雅量去經歷失戀之苦。因為愛既然不是占有,是出于自動自發心甘情愿,你就應當尊重對方,讓對方有“拒絕接受你的愛”和說“不”的自由。同樣地,若在理智和責任感的態度之下,一旦發現對方不適合自己,或有其他不能成婚的正當理由,也不要因為已和對方相戀多年,別人都認識我們,甚至因曾海誓山盟,而勉強結婚。一個人寧可戀愛失敗,但不要婚姻決裂。只要負起責任,處理得當,人人能讓自已有說“不”的自由。 
             3、婚姻與父母: 
             1。自由戀愛 
             有些青年男女打著自由戀愛的旗幟抗議說:都是媒妁之言、父母之命害死人!他們認為傳統的婚姻沒有經過戀愛,缺乏感情基礎,彼此認識太淺,將來夫妻之間會感到疏遠,容易造成被另一方遺棄,甚至發生另結新歡的局面。果真如此嗎?就我個人輔導夫妻的臨床經驗來說,自由戀愛的婚姻鬧婚變的個案所占的比例相當大,自由戀愛也不能保證婚后一定幸福美滿。有一對年輕夫婦,經過了將近四年的熱戀之后才結婚,沒想到,婚后第三個月就鬧離婚。自由戀愛的婚姻若遭失敗時,最常聽到當事人悲憤 地說出這一類的話:“你變了!’’‘‘你竟然是這種人!”原來你一直都在欺騙我!”“結婚是戀愛的墳墓!’,‘‘你從未真正愛過我,你一 心只在追求我的身體!’’‘‘我們是因誤解而結合,因了解而分手!““為了和你結婚,我甚至和父母決裂了,而你競如此對待我!”一個人若不夠成熟就貿然結婚,婚前又缺乏坦誠溝通,只陶醉在戀愛情調中卻不知如何面對婚姻生活的現實問題,那么無論是經過幾年的自由戀愛,或鬧到家庭革命才結婚,婚后常無法接受婚姻生活的考驗,即使是苦戀而婚,終究還是失敗。 雖然青年人贊揚“愛情是無條件的”,但是愛情有時是盲目的。它常叫人分不清一個迷人的戀愛對象是否就是理想的婚姻配偶。自由戀愛是因應社會變遷的自然現象,我鼓勵現代男女經過交友戀愛、慎重擇偶而婚。不過,青年朋友不能只向往結婚而不做婚前準備,因為戀愛的目的終究不只是為了結婚,更是為了獲得美滿的婚姻生活。 
             2·“自由戀愛就是隔絕父母參與” 
             在自由戀愛的口號之下,有些年輕人想,反正找對象是自己的事,婚后又要自組小家庭,因此他們從結交異性朋友、戀愛到結婚的過程中,不把父母或其他家人‘‘看在眼里”,甚至一直把他 們蒙在鼓里。有一對戀愛中的男女,男士從來不向女友提起自己 
             的父母,每次他邀女友到家里玩,都是正逢父母外出,或趁父母在樓上休息,從后門偷帶女友進入他的房間。有一天,男士向女友表示求婚之意,并說:‘‘我們已相戀了三年,彼此又很相愛,應 該可以擇期結婚了?!瘺]想到,他的女友卻鄭重地回答說:。。我雖然認識你,但一點也不認識你的父母,若我們結婚,你的父母就是我的父母,我必須先認識他們,也讓他們了解我、接納我…”說真的,我早就想說,卻一直不敢開口向你表示,若你由 經由后門帶我到你家,我們不如早日分手,免得日后大家更難過?!辈还苓@位男士有何理由或苦衷不敢讓他的女友和父母接觸, 但我認為這位小姐最后的態度很正確,她的話也很合情合理。 
             鼓勵自由戀愛并不是要青年男女與家人疏遠,更不是要子女背棄父母。我們的社會極其重視家人關系,一對熱戀男女,若發現對方對他自己的家人(尤其是父母)不孝敬,甚至向你示愛說“為了你,我可以不要父母!’’時,你應當特別提防這種人。因為一個人如果不孝敬父母,很可能也不會真正地尊重你,他(她)連父母都不要,將來很可能也會嫌棄你。 
             3.“組成小家庭就甩掉雙方家族 
             自由戀愛常導致小家庭的增加,可是,以我們的社會環境來說,一對年輕夫婦即使過著小家庭式的生活,還是經常有機會與雙方家人接觸相處的,這也就是小家庭的形態雖然日漸普遍,而婆媳妯娌的問題仍然存在且相當復雜的原因之一。為了減少并預防此類問題的發生,我不贊成一對自由戀愛結婚的雙方家人(尤其指家長),只在舉行訂婚甚或結婚儀式時,彼此才打招呼式的見面。一對相戀的男女,應該在適當或時機成熟的時候,盡早先和對方的家人認識,然后再安排雙方家長或部分家人接觸認識。如此做,不單是為了禮貌上的緣故,更是為了幫助年輕男女婚后較容易適應雙方的家庭生活。 
             四、父母反對自由戀愛 
             在過去傳統的社會里,兒女終身大事全由父母做主。在今天提倡自由戀愛的社會里,青年男女要求自己決定他們的婚事,他們有機會自己選擇伴侶,經過戀愛成為結婚配偶。有不少人在已私訂終身之后,才讓父母知道他們不久即將結婚。有的父母直到接獲兒女寄來的婚禮請帖,才知道原來兒女就要結婚了。更有極少數年輕子女,結婚之后才通知父母說:“我倆已于某年某月某日公證結婚了?!?看來,在這一方面的社會風俗大有轉變。雖是如此,因為父母反對兒女的婚事導致兩代的“決裂”,甚至由于父母的反對到底,逼得子女自尋短見,釀成自殺的悲劇,仍可見聞?!拔覀冎挥心氵@個兒子……你決不能和那個女人結婚!”“你明知道我有心臟病,還要來氣我!”“你要那個男人還是父母,自己選擇!”陷入這種困境而求助于協談中心的個案,不但為數不少,而且還常常很難協助處理。 
             1·父母反對的理由 
             從臨床協談的案例中,我把父母反對兒女婚事的主要理由歸納成以下五大類: 
             (1)反對兒女所選擇的對象:特別因為該對象的外貌、人品、年齡、經濟能力、健康狀況、教育程度、家庭背景和宗教信仰等條件或不夠理想或彼此差距太大。 
             (2)不希望兒女太早結婚:有些是因為子女年紀還太輕;;有些是因為子女還在求學(即使已在攻讀博士);有些是因為缺少人手或經濟困難的家庭,父母希望未婚子女留在家里多幫助幾年。 
             (3)心理因素:父母的感情很不和睦,他們的婚姻生活陷入危機,此時父母易于趨向拉攏子女,心理上變成依賴子女,甚至設法占有子女,以求得安全感。這種父母,當他們知道子女要嫁娶并另組小家庭時,便顯得心理不安,非常的無助,有時更莫名其妙地反對子女的婚事。有一位和先生感情已經破裂,心理上和女兒“相依為命”的母親,從得知女兒已交上男友起,每當女兒外出約會的夜晚,她都會感到頭痛欲裂,當女兒提到要出嫁時,她整個人幾乎崩潰。為照顧從那時起身體‘‘變得,,虛弱多病的母親,女兒足足延誤了四年才和她的男友結婚。 (4)迷信禁忌:我們的社會還流傳著一些和婚姻有關的傳統禁忌,不少父母仍迷信這些禁忌。比如說八字不合、相差六歲不能結婚,是眾所周知的禁忌。祖先留下的遺言,嚴禁子孫和某姓氏的后代結婚,有些父母甚至在不懂這個禁忌的緣由之下,固執地反對子女和某姓氏的人結婚。還有,在男女相親或行訂婚禮時,若有人跌跤或打破碗盤,都被視為不祥之兆,少數父母因此而堅持取消子女的婚約。 
             (5)行使主婚權:青年男女自由戀愛的口號,不是所有的父母都能贊同的。有些父母在理智上是接受了,在談論別人的遭遇時可能會說:“時代不同了,讓他們自主吧!”但是,卻情緒激動地反對自己的子女自由戀愛,他們把挑女婿、娶媳婦視為父母的絕對權力。在這種威權觀念之下,對于子女自己決定了對象才告訴他們,父母認為非?!皼]面子”。有時子女即使找到的對象相當理想,也難取得一心只想替兒女物色對象的父母的同意。 
             2.子女的反應 
             父母反對時,年輕男女采取的消極反應常常是: 
             (1)不顧父母的反對自行結婚,父母悲憤沖天,而子女也換得“不孝”之罪名。 
             (2)不考慮個人幸福,順從父母,取消己意,并依父母之意結婚。 
             (3)表面上雖順服父母,放棄自己的決定,內心卻消極地反抗,犧牲自己,從此不再提嫁娶之事,聲稱“我永遠不要結婚了!” 
             3.子女應有的態度 
             建議青年子女應該采取的積極對策如下: 
             (1)勿感情用事,先設法平息沖動的情緒,了解和接納你的父母,他們絕大多數的反對都是出于善意的動機。不要只怪父母的思想守舊固執,或說他們不懂青年人的心理,就做出最愚昧的行為。 
             (2)分析父母反對的理由,并理智地對照反省自己的情況。有些時候,父母的反對是正確的,子女不能完全不考慮自瞬的適婚度(如早婚、不夠成熟),對象的條件有問題(如人品、豳晾)和彼此背景有太大的差異(如宗教信仰、教育程度)。社會學和心理學的研究證明,男女的背景愈相近愈有助于婚后彼此的了解和適應。除非男女有其他特殊的因素,或兩個人都已相當的成熟,否則青年男女不應以愛情至上,以為彼此相差愈懸殊愈羅曼蒂克,不顧一切的反對而自行結婚,婚后才后悔地發現:父母的話很多都兌現了。在臨床婚姻協談時,我注意到,發生問題的個案中,當初是父母反對的所占比例不少,而且其問題日益嚴重。真是所謂未被父母祝福的婚姻是遺憾的,其前程常是艱辛難行的。因此,若父母的反對合情合理,我建議青年男女應該放下己見,或至少延緩婚事,多加觀察和考慮。 
             (3)父母如果以傳統的迷信、禁忌或偏差的價值觀念(錢財第一)等為反對理由,我認為一位成熟、有責任感的年輕人,應該有勇氣去爭取自己的幸福。爭取父母的同意,除了要有勇氣之 
             外,還得以誠意、智慧和愛去感動父母??罐q、威脅等強硬手段不易成功,應該制造機會向父母‘‘推銷’’你想引進的“產品”,用信心和耐心設法讓父母相信你所推銷的是“品質保證”。 
             (4)在當今的社會里,父母終究比較容易接受長者或具有權威角色者的意見。因此,除了自己極力推銷之外,你若能找到了解你們的處境,又贊成你們決定的伯父、舅舅、姑媽等親戚,或你們的老師、牧師和協談員等,從中“推介”一番,應更可收到效果。 
             (5)父母的反對若是不合理的,而且你們已盡力想取得父母的同意未果之后,仍然深信自己的決定,那時,我會贊成子女在不得已的情況下,“抗命”結婚??墒?,更重要的,年輕子女不應該因為已經結了婚,便終止努力去取得父母的諒解,挽回他們的心。因為當初父母反對,也只是擔心子女婚姻失敗。如果你們能以實際的美滿婚姻生活,證實你們的決定是正確的,而且以孝心、耐心慢慢消除父母的悲憤,不時寫信問安、送禮致意、關心家人、返鄉團聚,尤其當父母抱到他們的孫子孫女時,我相信大多數的父母都會忘了過去的不愉快。 
             4.父母應有的態度 
             (1)當‘‘自由戀愛”與“父母之命”對立時,父母應該了解有些青年人如果遭到父母的反對,會掩飾約會的進行而暗地里繼續交往;有時在父母極力反對之下,他們的感情反而更不正常地快速進展。這種情形或許是出于青年人的反抗心理和感情用事,做法固然不理智,然而,父母沒有站在子女的立場,理智地分析子女的情況,客觀地去了解他們,并適當地提供輔導,一味地反對阻止也非上策,這只會把事情弄得更復雜,最終鬧出兩敗俱傷的悲劇。還有,父母勿太高估自己的子女,卻低估了別人的兒女。 
             (2)結婚是當事者兩人的事情,我們的社會雖然仍相當重視兩姓聯姻所促成的家庭關系,但是父母不能為了雙方的家庭關系而勉強子女成婚。父母也不能因為主觀因素太強,甚至反倒把自己當成了結婚的“當事人”,為了其本身的某種目的或利益而嫁女兒或娶媳婦,一些所謂“政治性”或“買賣式’’的婚姻便屬于此類,它們的結局常會鬧出不幸的婚變。 
             (3)依媒妁之言、奉父母之命而結婚,是民間相傳已久的一種婚俗,但在急劇變化的現代社會中,婚俗也在改變。今天,年輕人自己結識異性朋友,或經朋友介紹甚至通過電腦擇友而結婚,基本上是崇尚自由戀愛,實質上在這種自由戀愛的初步過程里,年輕人仍常表示需要“現代媒人”(不論是友人、電腦或征友欄等)的幫助。因此,父母關心子女的婚事,仍可以親自或托親友等給子女介紹自己認為合適的對象,鼓勵他們交往,并在子女的婚事上輔導子女作決定,但不是強制子女接受父母所作的決定,畢竟一對青年“奉父母之命”和“奉子女之命’’而無奈地結婚一樣,??深A見一些婚后的隱憂,令人惋惜。 
             (4)父母關心子女的婚事,不只是在子女面臨終身大事的抉擇時才開始。事實上,父母在養育子女并教導他們長大成人的整個過程中,都在影響子女將來的終身大事。因此,父母之間和諧婚姻生活的榜樣,是子女最實際且最深刻的婚前教育。我們可以說,子女將來婚姻的成功和父母婚姻的和諧成正比。此外,父母平時培養與子女坦誠溝通的習慣,重視子女的心聲,尤其是讓青年期的子女覺得父母也是他們的“知心朋友”,我相信當子女覺得需要別人幫助時,他們會首先考慮向父母求助,并透露“秘密” 以尋求父母的引導。如此說來,父母關心子女的婚事,幫助子女做婚前準備,應該自子女年幼時(甚至更早)就要開始。 
             擇偶問題最容易在兩代之間成為對立的焦點,追根究底起來不難發現這種對立的發生常常是因為他們人生體驗的不同、價值觀念的差異和思想行為的差距所導致。事實上,這種對立的局面在今Et社會里是無法避免的。然而,年輕子女的太沖動和父母的太固執都會造成悲劇,因此,我們不能單方面地責備父母或子女,或單要求任何一方擔負這一悲劇的責任。 
             我不提倡父母不可反對兒女的婚事,也不贊成子女要無條件地順從父母的意思。盼望遭遇這一類問題時,父母和子女能妥善處理。 
             二、準備自己,接納自己 
             你準備好婚姻了嗎? 
             我們可能會花很多時間準備婚禮,但婚后生活卻是一輩子的事。 
             一、先準備自己,接納自己(一個不懂得愛自己的人也不懂得愛自己的親人)自我形象是來源于父母、朋友、周圍人對你的看法轉化為你自己對的自己的看法,重要的是父母對自己的看法,你即使有最完美的外貌和體型也不能接納自己大部分的人都是從外貌來肯定自己,我們常常用自己的外貌來評價自己 
             案例:。。。。 
             另一個就是成就感上面,有人很有錢,他們也并不快樂,也并不滿足 
             因為總是看見比你優秀比你有錢的 
             但如果不接納自己會: 
             1、沒有安全感,要認可自己 
             2、婚姻會對對方有錯誤的期待,要對方為自己負責 
             3、批評配偶(投射),會產生沖突 
             案例: 
             怎么樣來檢視自己的自我形象(自我接納表) 
             自我接納調查表 
             1.你喜歡自己的那些特質? 
             2.你常會對自己的缺點感到沮喪嗎? 
             3.你對自己的外貌滿意嗎? 
             4.你常因別人沒有尊重和關心而感到受傷嗎? 
             5.你如果可以選擇你愿意在哪些方面有所改變? 
             6.在群體中你是否常想到別人對你想法如何而忽略別人的需要? 
             7.當別人在某些方面比你好時你會為他高興還是嫉妒他? 
             怎么樣才能做到接納自己 
             肯定自己是獨一的,找到自己的優點 
             也看見自己是不完美的,我需要成長 
             1、先清楚認識自己,給自己設立目標,來擬定一個改進自己讓自己來成長的計劃。 
             2、我清楚知道自己缺點在哪里,但也清楚自 
             3、自己的長處在哪里。 
             三、了解雙方的差異 
             沖突因誤解而生,誤解多因差異而生。差異有很多種:處齡、種族、城鄉、宗教、個性、出生年代、原生家庭、出生次序,在眾多的差異中間,其中原生家庭差異和兩性差異在婚姻中尤為凸顯。 
             1、什么是原生家庭 
             我們人的一生中有兩個家。一個家是我們從小長大的家,有爸爸媽媽和兄弟姐妹。另一個是我們長大以后,自己結婚成家的那一個家。我們把第一個家叫做原生家庭。 
             ★你不記得的事情對你的影響要不你記得的事對你的影響很大。 
             在人際互動中,很多時候我們不是仿照自己在原生家庭里不知不覺中學到的一些行為,就是反其道而行之。因為耳濡目染,我們的一言一行,一舉一動,很多時候在不知不覺中就受到原生家庭的影響。在原生家庭中養成的一些習慣、期望或所謂的“隱形規則”,常常造成親密關系中的沖突。 
             案例:。。。。 
             了解你和另一半在原生家庭里的差異,點亮你們之間的燈,尊重和包容對方,因為一個人只會因為感受到愛才會改變。 
             二、原生家庭差異種類: 
             ★家庭環境 
             1、 成長的過程中,家庭的經濟狀況(案例) 
             2、 小時候家中的氣氛(案例) 
             3、 你的家庭經歷過巨變或財務危機 
             4、 你的家庭歷史,有代代相傳的傳統?(另外一個家庭則是是用酒精逃避問題。) 
             ★父母 
             1、 你父母的婚姻 
             2、 你爸媽做得最好的 
             3、 他們在哪些方面改變作法 
             4、 父母對你最大的影響(正面或負面)。 
             5、 父母在家務上各扮演的角色?(誰是一家之主?孩子挺誰的?他們如何做決定?) 
             6、 
             7、 在哪些方面和父、母親很像 
             8、 有哪些方面和他們完全不同 
             9、 你與父母之間有任何心結嗎 
             ★兄弟姐妹與其他親戚 
             1、 請標示出你與每一位手足的親密程度。 
             2、 你和哪些親戚特別親近,為什么?(包括祖父母、阿姨、姑媽、叔舅、堂表兄弟姐妹) 
             過去原生家庭中所發生的一些事情,你不需要負責任。但是,從今天開始,你所做的每一個選擇,你都要自己負責任。 
             請記得:你現在就是你的子女的原生家庭!你在重新創造一個文化。過去不對的事情,不要持續下去。過去好的祝福,你要把它傳承下去。 
             婚姻中兩性的差異 
             男女差異 
             縱使有學者主張,男女差異主要來自后天文化與環境的影響,然而一個不爭的事實是:男女差異乃是來自先天生理與后天社會化之間復雜的互動。無論如何,男女差異已經存在,若要有效解決沖突,建立更和諧的關系,我們不但不可漠視差異,更要深入去了解這些復雜的差異。 
             1、性別中都有相當大的個體差異,因而在了解兩性差異時,最好能避免過度刻板化地說:“男人就是……女人就是……”然而,了解兩性的大體傾向,能增加一個參考的角度,幫助我們更正確地了解個體行為與人際互動,更有效地“存款”與處理沖突。 
             2、說來,有較多的男性具備“工具性心理特質”,例如:目標取向、邏輯理性、富冒險性與攻擊性等等。有較多的女性具備“情感性心理特質”,例如:關系取向‘溫柔感性、善體人意、能照顧人、富同情心等等。 
             兩性傾向與一般差異: 
             平均來說、較傾向于男人女人 
             自我價值感主要來源自我定義(Sslf Definition) 
             較重事業成就,辦事能力, 
             在什么公司或機關工作,職 
             位多高,薪資多少等等;婚 
             姻家庭只占生命的一部分。愛的關系(Relatedness) 
             較重親密關系,以愛的連接來 
             證明自己存在的價值?;橐黾彝コU忌囊淮蟛糠?nbsp;
             權利傾向較重視上下主從關系,較需要能出頭當領導。(Top-Down/Stand Out)較重視平等關系,較需要被群眾接納。(Equal/lnclusion) 
             較難忍受被羞辱(Shamed),工作表現或能力被批評被棄絕(Abandoned),失去愛的關系。 
             生命兩大心理需求怕工作能力被批評,較需要被無條件接納(Unconditional Acceptance)怕被忽視或拋棄,較需要在所愛的人心中居首位。(Being the Most Loved) 
             親友遇到困難時較喜歡給意見,替人解決問題。(Problem Solving)較能傾聽,給予同情支持。(Provide Empathy) 
             面對壓力時較需要別人給予空間,自己慢慢安撫情緒。(Space)較需要別人傾聽,給予同情與支持。(Closeness) 
             如何智能存款,存一進百,讓女士感受到愛? 
             給男士的一點建議: 
             ● 她受困擾時,放下手邊的事專注聆聽,不要急著給建議。 
             ● 多口頭贊美,標明她的長處:“你做的菜很好吃!”“你的衣服很好看!” 
             ● 常打電話或發短信給她,讓她知道她在你的思念之中。 
             ● 常給她溫馨的擁抱。 
             ● 常主動做家務或倒杯茶給她,替她按摩,服務。 
             ● 記得她的生日與重要節慶。 
             ● 買她喜歡的溫馨的小禮物。 
             ● 善待對方家人,關系緊張存不進款時,多做“第三國存款” 
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             如何智能存款,存一進百,讓男士感受到愛? 
             給女士的一點建議: 
             ● 多欣賞他的才華,個性,多口頭贊揚。 
             ● 多接納,少批評,少給“不請自來”的勸告。注意他的長處,他的努力與進步之處。 
             ● 想清楚自己各樣需求的優先次序,只挑最重要的請他幫助。 
             ● 若他不反對,多陪他從事他有興趣的活動。 
             ● 若他不反對,多親他抱他,表達愛意。 
             ● “食療法”,多做他愛吃的東西,抓住他的胃以抓住他的心。 
             ● 多滿足他的性需求。 
             ● 善待他的家人,關系緊張存不進款時,多做“第三國存款” 
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